Para muchos, hoy es un motivo de tristeza, y para los más conchesumadres, es un motivo de vandalismo. Pero, saben por que estan destruyendo las obras públicas?
Puedo afirmar con seguridad que todos aquellos quienes salen a tirar piedras y quemar micros no tienen la más mínima idea de lo que pasó el 11 de septiembre de 1973. La mayoría de estos imbéciles dice que esta "celebrando" el golpe de estado, y con esto me pregunto, sabran que el termino "celebrar" los hace quedar a favor del genocidio y las violaciones a los DD.HH,?
El termino correcto es CONMEMORAR, y, personalmente, creo que es de lo más hueón conmemorar una época llena de violencia con más violencia. Simplemente dejan ver lo más bajo de sus seres.
Ahora, por el lado más personal, el 11 de septiembre le trajo a gran parte de mi familia paterna una cantidad de problemas insondables.
Muchos tuvieron que huir, esconderse, rogar por sus vidas. Y eso es lo mínimo que les pasaba a quienes se oponían a la TIRANÍA del general (Y sí, digo tiranía, porque el concepto de dictadura plantea que es un régimen militar autorizado públicamente por el presidente de turno, cosa que sabemos que no pasó).
El punto es que, por mucho que mi familia haya sido afectada por lo que pasó, eso no me da el derecho de salir y dejar la cagá, porque, no me pasó a mi, sino a ellos.
En cambio, todos estos sacohueas que salen y hacen lo que quieren, no se detienen ni por un segundo a pensar en las vidas perdidas de gente de su edad, quienes tenian todo por delante. Se conforman con destrozarle el negocio a la señora de la esquina sin siquiera haber sufrido algún estrago real de la tiranía. Se quejan de un sistema que oprime su libertad de expresión, cuando son ellos los que anulan la libertad ajena.
Y que no venga nadie a decirme que soy una comunista culiá por quejarme de la tiranía, ni tampoco a decirme que soy una momia culiá por quejarme de los encapuchados.
Soy una persona común y corriente que cree que lo único que se necesita es paz, olvido y resignación.
Es hora de dejar que las heridas sanen, es hora de dejar al pasado y enfocarnos en el futuro...es hora de agarrar a patadas en la raja a los hueones que semandan cagadas!!!
(si quiere opinar,aunque sea en contra de mis argumentos, hágalo con respeto y buena onda, todos los puntos de vista son bienvenidos)

Francisco.

Encontré unas cartas recientemente. Cartas que profesaban amor eterno, que auguraban un futuro perfecto. Juntos, hijos, una vida completa prometida.

Fuimos tan lindos, tan inocentes, tan ingenuos.
Creímos que duraría por el resto de la vida y se nos cayó el mundo cuando notamos que no sería así.
Teníamos todo un futuro planeado, pero el presente se hizo presente y nos convirtió en pasado.
No estaría escribiendo esto si no hubiese encontrado esas cartas. Cada palabra, cada dibujo... Absolutamente todos los trazos hechos con tanto amor. Solías decir que mis cartas eran mejores porque según tú, escribo más lindo, con más sentimiento. Pero ambos sabiamos que quien plasmaba más emociones eras tú. Fuiste quien más prometió, y también quien rompió cada promesa.
Fuimos felices juntos, y quisimos serlo por siempre. Pero fallamos.
Nunca supe porqué. Sólo pasó.
De un minuto a otro me convertí en un montón de cenizas. Me apartaste de la manera más cruel. Hiciste lo posible para que te odiara y no lo conseguiste.
Luego me tomaste de nuevo, me quisiste un rato y nuevamente me mandaste lejos, habiendo echado alcohol en todas mis heridas, haciendo que el fuego me consumiera aún más, hasta que fuera carbón por dentro.
No te guardo rencor por ello. El único rencor que guardo hacia ti es por tu absoluta culpa en el mayor de mis trastornos emocionales. Una fobia maldita que me condenó a no poder amar, a temerle al amor, al compromiso, a la felicidad.
Y a pesar de todo, aún te quiero.
Pero no de la misma manera.
Te quiero porque fuiste mi mejor amigo antes que cualquier cosa. Fuiste el mejor amigo que pude tener en la vida, y cuando te fuiste de mi lado, la amistad se volvió un concepto ajeno a mi.
Sigues teniendo mucho de mi. Aun guardas mis mayores secretos. Y sé que jamás los revelarás.
Ahora sólo deseo que seas feliz, con quien tú quieras, me da igual.
Posees toda libertad.
Aquellos cabellos rojizos, lleno de pecas, con uno de los intelectos más geniales que he conocido... Una de las mejores personas que he conocido. Pero ya es hora de dejarte atrás, no olvidar, pero sí superar en su totalidad.
U were the best, Francisco.

Pasión

A veces siento que todo se derrite, el tiempo se detiene, la vida se congela. Puedo ver a los pájaros en el aire, estáticos, sus alas desplegadas y listas para continuar con su vuelo.
Puedo oir las gotas de agua cayendo al lavabo, y su súbita detención, aquel armonioso sonido se detiene y finalmente no queda ningún acorde en el aire.
¿acaso seré la única a quien le pasa? La hermosura de esos hechos es tan grande, que realmente me gustaría que todos pudieran vivirlo, pero a la vez me gustaría que sólo fueran mios. Son ese tipo de cosas que te gustaría que todos conocieran, pero si eso sucediera, dejarían de apasionarte como lo hacen ahora.
Y te das cuenta que el punto más importante de esto es la pasión. Esa fuerza mística e indescriptible que te lleva a recónditos lugares, te hace experimentar infinidad de cosas. La vida es pasión en diferentes intensidades. A veces casi imperceptible, pero pasión al fin y al cabo.
Ahora te preguntarás ¿por que esta loca dice esto?.
Bueno, lo digo porque quiero, porque lo siento, porque me apasiona la idea de compartir lo que creo.

Caudal

Siento que últimamente he estado más desligada al mundo que de costumbre.
Empiezo a sentirme extraña al hablar con la gente,me siento extranjera en mi propia casa.
Comienzo a darme cuenta de que no quiero vivir más aquí,quiero más que nunca irme lejos de todo. Apartarme de las voces y unirme a los ecos.
Mi vida comienza a fluir por un caudal sin salida. Y no me ahogo,porque hace mucho aprendí a nadar en las dudas que me aquejan.

Belleza

Cada vez que subo una foto o algo, no falta el típico comentario "linda","boneeeeeeeta", etc, etc, etc. (Y no es que me jure la media mina, no pasa naipe, pero igual siempre alguien lo comenta por muy mentira que sea xd)
La cosa es que no entiendo como les resulta tan fácil decidir quien es linda o no a base de una foto.
Puede que refleje un rostro, un cuerpo o lo que sea, y eso les da todo fundamento necesario para calificar la belleza.
Yo no puedo decir si alguien es bello con tan solo ver su ser plasmado en unos cuantos píxeles. Me parece erróneo eso. La belleza se encuentra muy por debajo de esa piel blanca, labios rojos y ojos cafés (si, describo mi rostro en mis  fotos, porque soy hueona).
Si llegase a considerar algo de  belleza, no sería mi exterior, sino lo que hay en mi interior (y no hablo de vísceras y sangre, hablo de lo intangible).
No se si alguien comparte mi pensamiento, yo sólo quería expresarme.

Resentimiento

Obvio que soy una persona resentida.
Tuve una infacia de mierda llena de problemas familiares y estupideces de niños imbéciles que no tenian nada mejor que hacer que decir que me matara.
Mi adolescencia no ha sido nada mucho mejor a ello.
Me esforzé más que la mierda por sacar buenas notas, buenos promedios, salí hasta con honores del liceo para que por lo menos algo reconocieran en mi, y ni a mis papás les importó.
Cuando mis hermanos mayores quisieron empezar sus estudios superiores, mis papás adquirieron deudas y deudas para ayudarlos a pagar...y conmigo fue más facil decir que no estudie, que deje pasar un año...me hicieron desperdiciar un puntaje buenísimo, tiraron mis esfuerzos a la basura como si nada y ahora esperan que les de las gracias.
JAMÁS les daré las gracias. Y SÍ, SOY UNA RESENTIDA DE MIERDA PORQUE LA VIDA NUNCA ME HA TRATADO BIEN Y ESTOY MÁS QUE SEGURA DE QUE NUNCA LO HARÁ.
Ahora váyanse todos bien a la mierda y dejenme sola con mi miseria, porque al menos ella si me acompaña cuando nadie más está.

Filofobia

Tengo tanto miedo.
Últimamente he querido tener a alguien a mi lado, que me acompañe y que me quiera. Y eso me aterra. Porque eso implica que yo también lo debo querer. Y yo no quiero querer a nadie.
No quiero tener que pasar otra vez por la pérdida, por los conflictos, por nada que sea parte de una relación. Ni siquiera la felicidad es un punto a favor para ello.
No quiero vivir tanto tiempo en soledad, pero me da miedo la compañía. Me aterra enamorarme de alguien, quien sé que se irá de mi lado en cualquier segundo.
Me siento obligada a amar y no quiero.
Sólo se que me da pavor.
Y por muy perfecto que todo sea, lo arruinaré igual que siempre, y él se sentirá culpable, y me traspasará la culpa, y ambos sufriremos. Lloraremos y nos alejaremos. Y otra vez perderemos a alguien más.
Me da miedo amar.

Pequeño fragmento.

Apagaré las luces, cerraré cada puerta, pero dejaré mi ventana abierta, para que nos respiremos cada noche, para que cada ápice de ternura sea liberado. Dejaré mi ventana abierta porque te estaré esperando con los brazos abiertos, para mirar juntos al cielo y fundirnos con las estrellas, porque internamente, todos queremos ser parte de ellas

Luces

Somos grandes bolas de energía y luz.
Con cada suceso importante nos vamos apagando un poco, pero si rescatamos las cosas bellas, nos encendemos un poco más, e iluminamos más a los demás...de eso se trata todo.
Existe la unidad y el conjunto.Sin la unidad, el conjunto se desestabiliza...y las luces de todos juntos son el equilibrio que necesitamos.
Por ende, cada luz, por muy pequeña y débil que sea, es importante.
No dejemos que las nuestras se extingan.

Dependencia

Después de tanto recorrer aquellos parajes tan recónditos de mi mente, he concluido que toda la miseria reina sobre el caos, aquel caos lleno de desilusiones.
De poco nos sirve la felicidad momentánea, puesto que, al ser momentánea, llegará el instante en que nos daremos cuenta de que todo esfuerzo por seguir siendo felices es infructuoso. Obviamente la felicidad es un paraíso temporal, quedamos absortos en su efecto, es como una droga que está siempre ahi, para que la tomes, te haces completamente dependiente y alguien llega y te la quita. Te dejan vulnerable, lleno de pánico, envuelto en un sinfín de inutilidades mentales. La tormenta se apodera de ti, pero no para siempre...Serás libre cuando vuelvas a ser feliz.

Búsqueda implacable

Me resisto a permitirme ver aquellas sucias cadenas.
Me resisto a la tranquilidad que ellas otorgan, a cambio del sacrificio de mi ser, que como alma libre, no vive sin su propia libertad.
Dias y noches han transcurrido a lo largo de todos estos hermosos y despiadados años de tristeza, agonía y dulzura.
No me rendiré hasta beber la última gota de la victoria, mas no una victoria cualquiera. Una personal.
Voy en una travesía sin destino, sin un maestre que guíe mi barco, sin tripulación que me acompañe en estos mares, en estas aguas turbulentas.
Me dirijo hacia mi implacable búsqueda de conocimiento infinito. Me alejo del mundo para poder encajar en el mismo.
Soy una idiota perdida, nada más, nada menos.

Gente y gente de mierda

Estoy rodeada de mentiras, rodeada de gente que solo busca su bien a costa de otros.
¿tanto les cuesta ser sinceros? Te destrozan, y luego buscan entre los trozos y astillas algo que pueda servirles, algo más para robar a alguien que solo quiso ayudar.
Hay gente y también hay gente de mierda.
Muy pocos se salvan de morir ahogados en el mar de codicia desmedida y envidia desquiciada.
Seamos mejores, no nos queda de otra.

Traición

Después de tantas veces que le juró que era la única, ella se dio cuenta de que era mentira.
Nunca fue única, de hecho, nunca hubo alguien a quien el quisiera.
Se mintió para ser feliz, creyendo que él algún día podría amar a alguien más que a si mismo. Pero no. Eso nunca sucedió.
Y pasó noche tras noche, cada segundo sin poder descansar, sin reir, sin llorar.
Ya no tenía nada en que creer.
El mundo le falló y la traicionó y ella sólo confió en él, sin recordar que él también era parte del mundo.

Cicatrices

Estoy llena de cicatrices.
Unas cuantas en mis brazos, las cuales he cubierto de la manera que más me encanta, con arte.
Pero, la mayoría de las cicatrices están en mi interior, en la profundidad de mis pensamientos, donde nunca nadie las podrá ver, donde jamás serán encontradas.
Es momento de que sanen completamente. Han estado ahi, siempre, esperando a la próxima vez en que alguien las abra y ponga sal sobre ellas.
He anhelado tanto que todo sane completamente, lo esperaba y ahora me doy cuenta de que debía hacerlo yo. Debía reaccionar.
Comprendí que las cosas se superan con acciones que te conduzcan a ello, si solo aguardas, perderás tu tiempo.
No olvidaré.
Las cosas sanan pero nunca se van de nuestras memorias. Y habrán momentos en que todo vendrá de nuevo a atormentarme, pero soy más fuerte de lo que alguna vez fui, y lo superaré otra vez para ser felíz.
Es eso lo que quiero.

Te extraño

Te extraño.
Sea donde sea que estes, y seas quien seas, te extraño.
La vida me ha enseñado que no es necesario conocer personalmente a alguien para quererlo. Basta con haber compartido aunque sea un segundo en la forma que sea, con tan solo un par de silabas, sólo un instante para que alguien entre a tu vida, alguien que sin aquella palabra jamás habría llegado.
No hay razón especifica para extrañar a alguien, mucho menos para quererlo.
Y yo simplemente te extraño, aunque no lo creas, aunque no lo imagines.
Las cosas se tornaron asi, nos hicieron dependientes, nos obligaron a ser nosotros mismos, a ser sinceros. 
Y aquí estoy de nuevo, diciéndole al vacío que te extraño, que te quiero aquí, ahora, en cada manera posible. Te quiero conmigo.
Para compartir esto que fluye entre nosotros.
Quiero que la vida te enseñe lo que me enseñó a mi, quiero que seamos parte del universo y de nosotros mismos.
Donde sea que te encuentres, aquí me tienes. Soy etérea.

Madurar

Después de largas meditaciones, he podido concluir que aquello que menos deseé es lo que golpea a mi puerta ahora.
Lamentablemente debo aceptar que las cosas suceden al azar, no tengo mucho que opinar, y la inutilidad de cualquier acción mia quedaría en evidencia al primer segundo.
Vuelvo a considerarme como tan solo un alma más en la infinidad de nuestra existencia. Mi razón de ser vuelve a quedar cubierta por nubes grises que amenazan con lluvia, con una gran tormenta que se llevará todo lo que alguna vez pude anhelar.
Soy solo otra más que creyó que la felicidad duraba por siempre y se decepcionó al saber que aquel sentimiento se rige por la regla "fácil llega y fácil se va".
Ahora podría liberar mi decepción gritándole al mundo que se pudra, pero es mi obligación madurar y solo esperar que el mundo mejore. Tal vez no mejorará para mi, pero alguien más tal vez podría gozar esos cambios.

Destrozo de aquella infinita felicidad

Solo puedo decir que, en quien me inspiré para escribir "infinita felicidad" es un fantasma que ahora vaga por el mundo junto a otras almas (no, no murió, pero está mejor sin mi, y de cierto modo, murió, aunque sea simbólicamente).
El hecho de que nunca nos ibamos a conocer y que ni siquiera compartieramos el mismo idioma hizo que aquella frágil amistad quedara convertida en un manojo de cables cortados...sólo eso, estoy frágil, feliz, y destrozada.
Cambio y fuera.

Disidente

Veo como pasa el tiempo frente a mis ojos, y no intento detenerlo.
¿Debería? Probablemente no, no es mi estilo. Y realmente no tengo estilo. Ese vago intento de unirme al resto de cierto modo quedó atras en el minuto en que comprendí que, mientras intentaba encajar, el tiempo corría más rápido, y más rápidamente me volvía un montón de cenizas.
¿Por que es tan difícil ser una misma? TODOS se sienten con el derecho a juzgar cada cosa que haces, y cuando quieres devolverles la mano, notas que estás convirtiéndote en uno de ellos...y ya no quieres encajar.
Después de eso, eres una paria.
El respeto desaparece tan velozmente, y sientes que ya nada importa más que los demás.
Te derrumbas y crees que todo acabó porque un par de personas ya no te consideran "parte de ellos".
Pero eso no tiene nada de malo. Ahora eres una persona nueva.
Podemos aprender cosas completamente diferentes a las que aprenderiamos con ellos.
Ser disidentes no es nada de lo que debas avergonzarte. Tener tus propias ideas debería hacernos orgullosos, pero, como siempre, la mayoría de los disidentes se vende...
Y quedamos enfrascados en el exilio, muchos en el auto rechazo.
Todo por pensar diferente.

Infinita felicidad

Eran un par de palabras que leía cada noche, sólo eso bastaba para hacer del dia que venía, uno  completamente feliz.
No siempre se fijó de esa manera en alguien. Usualmente miraba los ojos de la gente y se conectaba con ellos. Lo que veía a través de ellos le enamoraba, pero esta vez, cada iris era una nebulosa, no podía imaginar los secretos que esos ojos podian esconder.
Se conformaba con saber que en algún lugar del mundo, alguien se preocupaba por su persona, y la apreciaba por lo que era emocional e intelectualmente, sin tantas ataduras superficiales.
Era feliz sabiendo que a pesar de que nunca se conocerían, aun asi compartirían ese vinculo. Una unión que no era de amantes, era una conexión entre dos almas perdidas que se encontraron a si mismas y luego al mundo, y compartieron todo lo suyo sin nada a cambio.
Era feliz con la autenticidad que florecía por sus poros, la satisfacción llenaba su espíritu.
Y eso era todo lo que necesitaba.
Un amigo que entendiera lo que vivía, que confiara sus secretos, que ayudara en sus problemas.
La reciprocidad era fundamental, y, aunque no era una persona aficionada a dar consejos y elogios, aprendió a hacerlo sólo para ser una buena amiga, para derrochar su amor y sinceridad con todos.
A eso le llamaba FELICIDAD.

Sin miedo

Corre entre los árboles, inmersa en el bosque.
El atardecer está en su color más bello y ella aun sigue entre la vegetación, corre sin rumbo, corre sin que nadie vaya a sus espaldas, corre porque tiene ganas de correr.
La vida le sonríe y ella solo piensa en huir del mundo en el que estaba encapsulada.
Se sintió dentro de una burbuja por años, una esfera cristalina compuesta de sus miedos.
Pero fue fuerte y la rompió. Y empezó a correr,porque pensó que era una buena opción para dejar atrás todo lo que temía, y a pesar de que no tenía a dónde llegar,se vió parada en medio del bosque, sonriendole a la vida, sonriendole a cada árbol, a cada molécula...
Era feliz y eso era lo único que debía importarle.

Letargo

Aquella noche desperté deseando no haber despertado.
La ansiedad iba a consumirme como el fuego consume a la leña, lenta y maravillosamente.
Podía oír como todos estaban en un  estado de desenfreno, sus risas me mareaban, toda alegría que salía de sus mentes se posaba en mi y me torturaba.
¿a donde planeaba llegar? No continuaría en este estado. Letargo. Un coma emocional de una profundidad tan inmensamente minúscula.
Sé que volveré a aquel lugar inhóspito, a esa cuna de sufrimiento.
Pero espero que antes de mi, ese lugar sea corrompido por las almas de aquellos felices, a ver si mi encierro en la tristeza y melancolia se hace menos enfermizo.

pequeña tragedia

Como un fiel perro guardián, se sentaba cada dia en el mismo lugar, esperando lo que siempre deseó, con la ínfima esperanza de que algún dia llegaría.
Ya habían transcurrido meses, uno tras otro, y esto le obligaba a desprenderse de cada ápice de paciencia.
Lo tuvo una sola vez, y eso le bastó para obsesionarle hasta el punto de esperar cada dia por su regreso.
Hasta que se rindió.
Nada más le preocuparía, nada más volvería a dejarle en aquel vegetativo estado emocional.
Se había enamorado perdidamente, había sufrido y se había desengañado a si misma.
Ahora nunca más volvería a amar.
Hasta que el amor vuelva a llamar a su puerta.

una más

He de partir por decir simplemente, que soy sólo otra persona más con sueños en la vida.
Nadie nos prometió que nuestros sueños se cumplirían y aun asi, nos esforzamos en encontrar responsables cuando estos se convierten en añicos.
Probablemente no te interesaría adentrarte en este tipo de detalles tan triviales como las presentaciones, pero no es justo que leas sin saber quien está detras de lo que vas a amar u odiar.
Asi que, soy solo otra persona con sueños, a quien le fascina la escritura de una manera enfermiza y absurda, alguien que siente que todo lo que escribe es absolutamente válido ante un mundo de jueces irreales que juzgan sin motivos.
Espero disfrutes de cada palabra que leas, ya que hay muchísimas emociones tras cada una de ellas.

Una sonrisa, A.E