Para muchos, hoy es un motivo de tristeza, y para los más conchesumadres, es un motivo de vandalismo. Pero, saben por que estan destruyendo las obras públicas?
Puedo afirmar con seguridad que todos aquellos quienes salen a tirar piedras y quemar micros no tienen la más mínima idea de lo que pasó el 11 de septiembre de 1973. La mayoría de estos imbéciles dice que esta "celebrando" el golpe de estado, y con esto me pregunto, sabran que el termino "celebrar" los hace quedar a favor del genocidio y las violaciones a los DD.HH,?
El termino correcto es CONMEMORAR, y, personalmente, creo que es de lo más hueón conmemorar una época llena de violencia con más violencia. Simplemente dejan ver lo más bajo de sus seres.
Ahora, por el lado más personal, el 11 de septiembre le trajo a gran parte de mi familia paterna una cantidad de problemas insondables.
Muchos tuvieron que huir, esconderse, rogar por sus vidas. Y eso es lo mínimo que les pasaba a quienes se oponían a la TIRANÍA del general (Y sí, digo tiranía, porque el concepto de dictadura plantea que es un régimen militar autorizado públicamente por el presidente de turno, cosa que sabemos que no pasó).
El punto es que, por mucho que mi familia haya sido afectada por lo que pasó, eso no me da el derecho de salir y dejar la cagá, porque, no me pasó a mi, sino a ellos.
En cambio, todos estos sacohueas que salen y hacen lo que quieren, no se detienen ni por un segundo a pensar en las vidas perdidas de gente de su edad, quienes tenian todo por delante. Se conforman con destrozarle el negocio a la señora de la esquina sin siquiera haber sufrido algún estrago real de la tiranía. Se quejan de un sistema que oprime su libertad de expresión, cuando son ellos los que anulan la libertad ajena.
Y que no venga nadie a decirme que soy una comunista culiá por quejarme de la tiranía, ni tampoco a decirme que soy una momia culiá por quejarme de los encapuchados.
Soy una persona común y corriente que cree que lo único que se necesita es paz, olvido y resignación.
Es hora de dejar que las heridas sanen, es hora de dejar al pasado y enfocarnos en el futuro...es hora de agarrar a patadas en la raja a los hueones que semandan cagadas!!!
(si quiere opinar,aunque sea en contra de mis argumentos, hágalo con respeto y buena onda, todos los puntos de vista son bienvenidos)

Francisco.

Encontré unas cartas recientemente. Cartas que profesaban amor eterno, que auguraban un futuro perfecto. Juntos, hijos, una vida completa prometida.

Fuimos tan lindos, tan inocentes, tan ingenuos.
Creímos que duraría por el resto de la vida y se nos cayó el mundo cuando notamos que no sería así.
Teníamos todo un futuro planeado, pero el presente se hizo presente y nos convirtió en pasado.
No estaría escribiendo esto si no hubiese encontrado esas cartas. Cada palabra, cada dibujo... Absolutamente todos los trazos hechos con tanto amor. Solías decir que mis cartas eran mejores porque según tú, escribo más lindo, con más sentimiento. Pero ambos sabiamos que quien plasmaba más emociones eras tú. Fuiste quien más prometió, y también quien rompió cada promesa.
Fuimos felices juntos, y quisimos serlo por siempre. Pero fallamos.
Nunca supe porqué. Sólo pasó.
De un minuto a otro me convertí en un montón de cenizas. Me apartaste de la manera más cruel. Hiciste lo posible para que te odiara y no lo conseguiste.
Luego me tomaste de nuevo, me quisiste un rato y nuevamente me mandaste lejos, habiendo echado alcohol en todas mis heridas, haciendo que el fuego me consumiera aún más, hasta que fuera carbón por dentro.
No te guardo rencor por ello. El único rencor que guardo hacia ti es por tu absoluta culpa en el mayor de mis trastornos emocionales. Una fobia maldita que me condenó a no poder amar, a temerle al amor, al compromiso, a la felicidad.
Y a pesar de todo, aún te quiero.
Pero no de la misma manera.
Te quiero porque fuiste mi mejor amigo antes que cualquier cosa. Fuiste el mejor amigo que pude tener en la vida, y cuando te fuiste de mi lado, la amistad se volvió un concepto ajeno a mi.
Sigues teniendo mucho de mi. Aun guardas mis mayores secretos. Y sé que jamás los revelarás.
Ahora sólo deseo que seas feliz, con quien tú quieras, me da igual.
Posees toda libertad.
Aquellos cabellos rojizos, lleno de pecas, con uno de los intelectos más geniales que he conocido... Una de las mejores personas que he conocido. Pero ya es hora de dejarte atrás, no olvidar, pero sí superar en su totalidad.
U were the best, Francisco.

Pasión

A veces siento que todo se derrite, el tiempo se detiene, la vida se congela. Puedo ver a los pájaros en el aire, estáticos, sus alas desplegadas y listas para continuar con su vuelo.
Puedo oir las gotas de agua cayendo al lavabo, y su súbita detención, aquel armonioso sonido se detiene y finalmente no queda ningún acorde en el aire.
¿acaso seré la única a quien le pasa? La hermosura de esos hechos es tan grande, que realmente me gustaría que todos pudieran vivirlo, pero a la vez me gustaría que sólo fueran mios. Son ese tipo de cosas que te gustaría que todos conocieran, pero si eso sucediera, dejarían de apasionarte como lo hacen ahora.
Y te das cuenta que el punto más importante de esto es la pasión. Esa fuerza mística e indescriptible que te lleva a recónditos lugares, te hace experimentar infinidad de cosas. La vida es pasión en diferentes intensidades. A veces casi imperceptible, pero pasión al fin y al cabo.
Ahora te preguntarás ¿por que esta loca dice esto?.
Bueno, lo digo porque quiero, porque lo siento, porque me apasiona la idea de compartir lo que creo.

Caudal

Siento que últimamente he estado más desligada al mundo que de costumbre.
Empiezo a sentirme extraña al hablar con la gente,me siento extranjera en mi propia casa.
Comienzo a darme cuenta de que no quiero vivir más aquí,quiero más que nunca irme lejos de todo. Apartarme de las voces y unirme a los ecos.
Mi vida comienza a fluir por un caudal sin salida. Y no me ahogo,porque hace mucho aprendí a nadar en las dudas que me aquejan.

Belleza

Cada vez que subo una foto o algo, no falta el típico comentario "linda","boneeeeeeeta", etc, etc, etc. (Y no es que me jure la media mina, no pasa naipe, pero igual siempre alguien lo comenta por muy mentira que sea xd)
La cosa es que no entiendo como les resulta tan fácil decidir quien es linda o no a base de una foto.
Puede que refleje un rostro, un cuerpo o lo que sea, y eso les da todo fundamento necesario para calificar la belleza.
Yo no puedo decir si alguien es bello con tan solo ver su ser plasmado en unos cuantos píxeles. Me parece erróneo eso. La belleza se encuentra muy por debajo de esa piel blanca, labios rojos y ojos cafés (si, describo mi rostro en mis  fotos, porque soy hueona).
Si llegase a considerar algo de  belleza, no sería mi exterior, sino lo que hay en mi interior (y no hablo de vísceras y sangre, hablo de lo intangible).
No se si alguien comparte mi pensamiento, yo sólo quería expresarme.

Resentimiento

Obvio que soy una persona resentida.
Tuve una infacia de mierda llena de problemas familiares y estupideces de niños imbéciles que no tenian nada mejor que hacer que decir que me matara.
Mi adolescencia no ha sido nada mucho mejor a ello.
Me esforzé más que la mierda por sacar buenas notas, buenos promedios, salí hasta con honores del liceo para que por lo menos algo reconocieran en mi, y ni a mis papás les importó.
Cuando mis hermanos mayores quisieron empezar sus estudios superiores, mis papás adquirieron deudas y deudas para ayudarlos a pagar...y conmigo fue más facil decir que no estudie, que deje pasar un año...me hicieron desperdiciar un puntaje buenísimo, tiraron mis esfuerzos a la basura como si nada y ahora esperan que les de las gracias.
JAMÁS les daré las gracias. Y SÍ, SOY UNA RESENTIDA DE MIERDA PORQUE LA VIDA NUNCA ME HA TRATADO BIEN Y ESTOY MÁS QUE SEGURA DE QUE NUNCA LO HARÁ.
Ahora váyanse todos bien a la mierda y dejenme sola con mi miseria, porque al menos ella si me acompaña cuando nadie más está.

Filofobia

Tengo tanto miedo.
Últimamente he querido tener a alguien a mi lado, que me acompañe y que me quiera. Y eso me aterra. Porque eso implica que yo también lo debo querer. Y yo no quiero querer a nadie.
No quiero tener que pasar otra vez por la pérdida, por los conflictos, por nada que sea parte de una relación. Ni siquiera la felicidad es un punto a favor para ello.
No quiero vivir tanto tiempo en soledad, pero me da miedo la compañía. Me aterra enamorarme de alguien, quien sé que se irá de mi lado en cualquier segundo.
Me siento obligada a amar y no quiero.
Sólo se que me da pavor.
Y por muy perfecto que todo sea, lo arruinaré igual que siempre, y él se sentirá culpable, y me traspasará la culpa, y ambos sufriremos. Lloraremos y nos alejaremos. Y otra vez perderemos a alguien más.
Me da miedo amar.